我一直都希望淡定成为生活的基调，诚然，这样的基调不是一挥而就的。

这是个头痛的势头有着汹涌之态的日子，心情如飙风前的沉闷。为什么要看鬼吹灯呢？相信有灵魂存在的我一直是惧怕的，在校时曾在羊的怂恿下看了鬼娃娃花子，以致我很多年的噩梦都以同样的情境出现，我不明白关了灯戴着耳机看鬼片的她，就如同她也不明白如此怕鬼的我怎么一个人走过那些废弃的寺庙。总有些残片在左右着什么，时常梦魇的我挣扎着或哭泣着，到最后习惯了安静的等待着。其实是想说这样的名字就已经勾不起我的欲望的，所以熙攘了很久，依然陌生。

离开江边的时候，很怅然；我丢掉了心爱的礼物，这礼物如此称心，馈赠与我的上苍只是一时兴起，却在恍然大悟时仓皇收回，我没有理由责怪，没有理由生气，甚至连伤心的权利都没有，原本就不是你的，触摸过且闻到过那里的气息就足够，是陡然升起的贪念，贪念的力量僵持过的气氛里有警觉的触角。

头痛在蔓延，不知究竟。感冒药也吃了很多，没有其他任何感冒的征兆，只是头疼，好像脑袋里有个小心脏在蹦啊跳啊的，闹腾累了就休息了，我就间歇的想要撞墙。现在突然的开始后悔不该把那个取出来的小玩意拿去喂鱼，至少我可以有个不去怀疑的方向。时过境迁，其实这样想来已经毫无意义，我只是惊讶自己的改变，一直一直都感到很美的一种结局怎么会有悔意？这是所谓的成长还是堕落，今天的我给不了答案，我只是徒劳的困惑着。

这个极其适合攀岩的日子，我带着一个极其不适合攀岩的状态出发了。

酒瓶山就是攀岩的小学，而我一直都小学没毕业。今天的酒瓶山就象集市，什么水平的都有，从5.6到11b绳挂了一排排，我和mati捡了块空地坐下来，开始考虑挂哪条线，mati要用10a热身，我是不上这条线的，有心里障碍，自己还没有强大到克服前我不想为难自己，

阿水不知道帮谁挂了9，我就拿着条线热身了，说实在的，9和9+是我最熟悉的线路，每次回来都要在这里磕碰几天才会进入状态，一晃四年了，我开始记得这线路上的一处处点，即使没有那些白色的痕迹；从最初攀爬的兴奋里逐渐走出来，却一直不敢做那个最自由的姿态。

旁边的线路上都是绳，我和mati百无聊赖的躺在地席上仰望岩壁，我喜欢钟乳石，尤其是能搂抱的；有几个武汉来的在我们旁边，问及他们下一人次就要拆绳了，我和mati商量着挂这条；阿东来的很不是时候，并且告诉我在我睡着的时候跑去蝌蚪山攀了，苔丝给我说蝌蚪山的点很好玩，错失两次机会，于是我严重的鄙视了阿东，阿东不停的说这样子啊，这样子啊，我就越郁闷，后来他已金牌保护的自我评论来鼓励我先锋10b，也好啊，于是就上了，于是就红掉了。对于我这样每年在阳朔狂攀一个月，其他11个月直接歇菜的人来说，10a一直是最高水平的意义。其实也无需解释的，就是说对于我这样的烂水平来讲，我有了突破，这突破给我小小的喜悦，我沉浸在这样的喜悦里看岩壁都很亲切。

我在小小膨胀的心情里牢牢的控制了自己，其实是很虚荣的希望有人会给我说，恭喜你了。

大家都很无视，在阳朔这样的地方红点12、13都不是什么激动人心的事，你就搁自己心里闷着学会平静吧。我在mati赢了李懿30块钱以后，要求吃个冰激淋，木瓜和哈密瓜味的，哈瓦那空荡荡的，爱她空荡荡的，似乎整个阳朔都空荡荡的。

忽然想起来了，我在看了鬼吹灯数章数章后，一夜都不敢睡觉，阿东和mati都休息了，也不好去打扰，我就抱着自己等天亮；这个夜晚很长……

我们都太容易愤怒，然后说些鲜血淋漓的话来宣泄

宣泄后更空无的伤害，其实给了自己

侩子手在角落或者更远的地方

细细的欣赏着杯中的鲜红色液体

刚刚好   一切

已既定的方向   不偏不倚

连一点校正都不需要   这样的准确是从不曾有的

紧锁的眉头与目光偏颇太大

你看不出

是结果太利落还是不尽如意

对于这样习惯在挑起争端后旁观的角色

处于争端里的   那些无知而愚昧的竟还尊崇着

对于那些背叛底线的追随

牵起嘴角的蔑笑都不被看到

有一处夜色   属于不同的情境

每在于期间的    都以为幸福是独有的

那怀有天真梦想的    不过是江边的碎石

在此时  畅怀的人一起赞叹

移于庭院   也不过池塘边被遗忘的堤

是谁的梦想被亵渎   会有血云阻挡去的路

腰斩  已梦魇的灭顶之势

那些在清凉之地   踏过太多凋零的人

比起背叛更可耻

会有彩虹来终结

炫丽的灼伤

呼之欲出的地狱之火

将是

最初的混沌

最后的审判

没有生命那处的凛冽

等待着回归

你的脚步

将去往他们不知道的完美世界

将躯体与灵魂一起禁锢

尽管mati总是在闹钟之前就开始敲门，我和阿东还是会在10点以后才爬起来。然后懒散的喝着茶，听着音乐，吃些蔬菜来打发时间。连mati这样6点就会自然醒的人也被阳朔的日子拖拽的开始忽略时间的意义。我们只是坚持着一天岩壁一天单车的往复生活。大家都陷进了和这天气相关着的某种隐秘的状态里。我为自己这样的开始颓废开始厌倦，尽管学习但没有在用心，尽管攀岩却衡在9+的线路上没有进展，尽管单车却总是在30公里的距离中徘徊。

尽管在控制饮食，体重却倔强的保持着数据的稳定。

在前一天的晚上，他们完全无视我的崩溃，吃起了烤肉；对这样的味道抗拒简直是折磨，遗憾的是我经不起诱惑的大吃了一番，吃过后看着窗外的夜色自责不已。原本就消耗量很少的夜间还这样狼吞虎咽的象是将要挂了。在坚持控制体重与美食间寻找平衡点是很苦难的，唯有mati的饮食习惯给了我很多帮助，这个韩国人对蔬菜只喜欢吃生的，饭菜里只有少量的橄榄油，绝对不食用油炸的东西；我在他残酷的训练方式里，已经忘记了米饭和面的味道，正是由于这变态的方式未能让体重数据有所改变而导致彻底的崩溃；我在自责不已的夜过后，一个人踏上了去往凤凰的旅程。需要些改变，只是无奈的在习惯里得不到挣脱，借助某些外在因素也不是不可以，尽管无数次说，旅程就只是旅程，而很多时候他又孕育着无数个其他的缘由。

硬座，似乎对这样坐着抵抗睡眠已经久违了

凤凰，抵达时这个古城和沱江一起缓缓的流淌着，还未清醒，后来我知道了，这里原本就如此昏沉，即使阳光灿烂。太多个性张扬的店面，都展示着主人的性格与偏好；这是被谁丢了几块的积木，堆积起来拼不出整齐的画面，才棱角鲜明的吸引着那些在一些格式里的人奔赴。

从什么时候，我们开始追寻木质的，手工的，千篇一律或相似的流水线被摒弃。喜欢手绣的抱枕，其实，这手绣并不舒适，不如棉质的单调无色来的柔软，色彩鲜艳而俗不可耐，当这样艳俗的色彩放在木屋那有阳光的一角，就足以让你忽略所谓的实用。买来，搁置，成了更多时候的收藏方式，把路途乱七八糟的堆放，岁月也如同被纠缠，再没有先来后到，也没有起点和终点，有的只是沾有尘埃的过往。

铜臭味，是在书吧的墙上看到的一句话，他或她这样形容着来过凤凰的失望；是我们抱有的希望太过辽远了吧，都存在与繁琐的世俗里还以为别人就可以一无所有的与世无争。古城得以残留，不过是更早的时候贫穷了些，谁也不具备指责的权利，如不是需要他们不会把临江的台低低的搭上，才让你在恣意泛滥的情调里患得患失。那泛舟而来的清洁工，正用铺蝴蝶似的网打捞着垃圾，那些江边洗衣的人正用木板敲打着，这很多种的存在的理由和方式，我们都爱着。

抵挡太平洋的堤坝，我的凤凰，一半在城巷里，一半在阳光下的沱江边与此为伴。

的确，凤凰适于发呆，就只是呆着；其实，哪里又不是可以独处的呢？大隐隐于市，只是没那境地。一直在各个古镇间游走，古老的总带着传说，对于传说总带有无数种莫名的好奇，其实，自己也模糊其中的究竟。

我在一个凌晨抵达，穿过夜的五光十色，走过喧闹的酒吧，在咖啡店里长久的逗留，和沱江和凤凰和一本书，在另一个黄昏离开；预定了24小时的光阴，过的五光十色又温暖平和。

我回到柳江U型转弯的城市

又一枚邮戳轻轻留在上一刻，穿过广场，穿过晨练的人群，穿过无关我的儿时

大家对我的出逃一致的无视，在我又一次脱落时开始微笑着自嘲

欲速则不达，是浮躁的焦虑在作祟

败给自己可以   但要败的心悦诚服

天气预报说  大雨将至  伴有雷电

我在暴雨前的闷热里出逃   选择关于涅磐的方向

在饥饿将自己淹没了无数个夜晚后   体重已恒定的方式给了我巨大的嘲讽

那些跑步机上的挥汗   都在空气里对我疯狂的嘲笑

丧心病狂的吃掉N个苹果后   我对自己失望透顶

毅力和信心不是建立在这样  极端的偏执里

旅途是给我宁静的方式  在流转的风景里   陌生是排挤慌乱的唯一选择

我在午夜出发  于午夜抵达

陌生而寥落的这个城市    把我流放进无知的无畏中

却安静的  吃掉一大碗泡面  

我讨厌在自责与无所适从的茫然里挣扎

留给自己的承诺   如鞭笞   鲜血淋漓的灵魂折磨着   清醒的思想

谁是故事里    最后的主角？演绎站在顶峰的清澈如水

而先锋时颤抖着的  那个胆怯了的弱者   

被鄙视  还啜泣

你卑微的显示无能的方式    更悲哀

旅程很安静    24小时未眠   被睡眠遗弃

夜给了长长的廊   步不尽无关儿女的惆怅

池塘边那户灯火温暖的窗   稍纵即逝

温暖往往是停却的原由    给了你懒惰的习性

目光在那里  越呆滞无光

原想在一场暴风雨中走进沱江   这里风平浪静的干燥有些失望

给了自己一点时间滞后   编制一个清晨漫步的素描

执笔   也是爱的一种方式    落处早有了你的心思

衣裳单薄了些    持续的感冒在呈现严重的迹象

我要买个银饰  不知苗盅都散落去了哪里

把她配在必携的某处   去一路奔波着遗失

一个女人怎样可以把人生谱写成史诗？

这样广而范的题目，其实永远没有绝对的答案

生活只是把你放在哪里，你都可以淡定且真实就足够

在三亚河边的一个夜晚，和猴子聊些莫须有的未来；我们都欣赏着某种味道，且与期间想起“非诚勿扰”里关于味道的画面，两个陌生的人见了面就凑一块嗅来嗅去？也只是笑过以后更败落，味道是你所有生活的精华，只那么搽肩而过便足够了。而更多的时候，我们在柴米油盐的计较里，煎熬掉了原本存在着的。

猴子说爱情是什么样的?

曾经我给雁子说：男朋友呢，就是要我们一起看书，看到一个好美丽的村庄，然后说，出发吧，我们就立刻就走了。不管是凌晨还是半夜。

后来我给贝贝说：男朋友呢，一定要比自己大，他才沉得下气懒的与你计较。

再后来我给猴子说：男朋友呢，至少知道潜水是怎么回事吧，得有几座雪山的经验吧，攀岩水平在11b左右才好，得挂的了我可以攀的线路吧，我怎么着也不能自个去挂线吧，要我先锋了再保护他？那我绝对尊重不起来。得我让我欣赏才好。得会背雅辛，还要理解出师表；然后呢….

然后我想父亲的评语：

你这样的女孩，也就还能找个两、三个孩子的单身父亲，做个保姆式的后妈！

在回族的生活里，结婚的却是都早了点，所以我这个年龄遭遇同情的目光也不奇怪；奇怪的是我看着这样的目光，感觉那目光也悲哀；你把自己置于什么样的环境就要过什么样的日子。

如你问我，那生活呢?是啊，我们都想过爱情的故事，却忘了灰姑娘和王子的幸福生活后面是省略号，省略了的是不可以再写的，写来就流传不了久远。

有故事讲，人生是注定的；如都注定了还要怎么走？想来如玩偶，摆在特定的局域里，看着自己挣扎、奋斗，其实不过是在你的圈圈里来来回回的折腾，末了给场结局。我想海子在听到车轨渐渐靠近的声音时，没有害怕，在一些尖锐里静默如孕育的生命，聆听到了什么，只有第102处优美潜点的人才知道。

你甘愿在蹉跎的岁月里以爱为借口忙碌，在斤斤计较与得失之间喜怒哀乐；把所谓的理想搁置或者推崇，其实都一样；有人在平淡无为里支撑，才得以无妄的张弛；如是那个和你一起四处奔赴，怕是你自己更多的担心；他好不好？他习不习惯？他要不要这样？又或者贫贱夫妻百事哀。有一美女说“贫穷和肥胖是最可怕的”肥胖是我习惯了的，而比贫穷更可怕的是你居无定所的思想，它撞到哪里跌落，你就在哪里葬身。只所以放任，是你已断了的线早失了控制，还这么看着的时候，不过是失去以后惯有的姿态。

有天她跟我说   找个好男人就嫁了吧    这是说给她自己的话，我作为见证者以不可抑止的狂笑作为回答。但是我想可以有个孩子，可是伊斯兰教中说没有妮卡的父母所生的孩子属于非法的产物，那非穆斯林入教为什么可以？出生是他自己决定不了的。一直没有人给我答案，作为念了7、8年经堂的舅舅也只是含混其词的敷衍了我。我还有很多的问题，问题是当我想要继续探讨时，学者们给予的往往是怎么有如此想法的神情。给不了平和的心态，连答案都是断定如此，何以断定？

贝贝结婚了，如思漠N年前预言的一样；娶这样的女人很幸福，她认定了要和你过日子，就踏踏实实的，没有什么乱七八糟的想法，只要做一份不是很辛苦的工作，足够自己零花就好，下班回家给老公做好吃的（浪费的是他们两口子都巨爱做饭），然后有个孩子，然后假期和老公一起旅行。一切都很美好，我喜欢她爽朗的笑容，看着她笑就觉的一切都可以很好。就象看到雁子就感觉的到努力生活就会幸福，尽管会时常艰难，可还有未来和很多很多的希望。

病态的惰着

从蓝色精灵脱落的后遗症，并没有激发斗志；而是陷进了蜷缩的伤害里。

体重56公斤，在某天突然顿悟决心减肥；以前谁说的来着：大漠要戒酒，小麦要减肥，绝对都是忽悠来着。减肥不是为了美丽，女总悦己者容，而太过于自我的自己往往不能把悦己作为残害自己的前提，的确，不可以品尝美食原本就是对自己残酷的刑法，如此说来，还是有很多俗不可耐的兴趣，庸俗的人往往处不出极致的平淡。所以想要轻些的，是感觉入土时抬着的人太辛苦了，而且腐了的状态极其丑陋，所以立志减肥，12斤的目标是高了点，只是没了胃口后想起母亲的样子，恨不得你能一顿吃两大碗，在我的确吃的下两大碗牛肉面的那个时候，穷的只买的起两个学校食堂的包子。

曾经有一个单身的母亲带着一个儿子过日子，这个儿子长大了并且喜欢上邻家的女子，对她讲如何如何爱，此女子就说，你只是说如此如此爱我，那你回去把你母亲的心拿来给我；这个被母亲宠溺的儿子就回家挖出了母亲的心，捧着奔去女子那，这时，母亲的心说话了，儿子，你慢点跑，别摔着了！

谁可以给你这样的爱情？你又怎么可以亵渎如此的亲情？

如果父亲愉悦就好，你怎么选择冗长的叛逃之路，你历经坎坷终于站在出口时，忽然的想要回去了。行万里路原来都只是你最不爱听的那些唠叨。

生活其实可以续写的，总是写一半搁笔的习惯决定了出不了文章。

段落是有的，句子是有的，有时有长长的敲打，而更多的时候只有开篇

如古兰，我只会开篇，且停留

有间很好的咖啡店，低低的音乐，浓浓的咖啡香，置些浪漫而优美的文字，一个午后就可以过成水墨画。我一直观察那个持壶的人，即使在专注的目光里也不惊愕，其实，所谓诱惑不过是给自己借口，风景都屹立，飘着的是目光，以为风在引。

如果你的另一半背叛了爱情，你是不是还可以继续？

我问过很多朋友，女朋友；传奇的答案有两个：

一呢，上来就问我，身体的背叛还是情感的背叛？我不知道，原来也是可以分开来对待的。

二呢，是说看他是不是在让她过一种我独立后过不了的日子

其他更多的时候，选择了具体情况再看吧

人生若只如初见    嘎然而止里的念想才最美好吧                            

总以为某段旅程会成为终点，

总想着痛哭一场后好好生活

     我们一直说

从明天起    做一个幸福的人

我们守着黎明，看大海从昏暗的沉睡里慢慢醒来

一点点清晰，海浪声却像是入了睡，当眼睛能辨别事物时，耳朵便放松了警惕

我开始习惯看世界  看到的世界总是匆忙或者混乱

如北海的泡沫房产，只留下仓皇而逃后的狼藉，看得出离开的狼狈样子

我要感谢那些从大西北一路撒开的勤劳的人们，是他们在大街小巷忍受着异乡的艰难生活，创造出了一间间形色各异的拉面馆，让我保有信仰的底线。拉面的早餐不是每天都有的，所以有拉面早餐的这个早晨，我很喜欢那个戴着白帽看电视的老人。

至少相比我之后在桂林那个所谓伊斯兰协会开的挂着清真牌子的餐厅，在这里吃饭很安心，我是在那个清真餐厅点了N个菜，并且吃着近乎撑着时，听服务员对一对新疆的情侣解释：“这里是清真的吗？”“是的，我们这里是伊斯兰协会开的，厨师是回族”不知道这样的解释是不是需要推敲，这对情侣转身出门时说道：“还是找个维族人开的吧”他们都出去了，转过餐厅的门，我追出去告诉他们，过了西门大桥就有一家维族餐厅，餐厅的后面就是清真寺”,他们道着谢向西门大桥走去，其实他们不知道，这家餐厅后面也是清真寺，清真女寺；

而对面的那个寺里，住着女人，在某个盛夏我第一次到来时，她们光着脚丫，甩开膀子摇着蒲扇，对我需要个礼拜时刻表表示了诧异，然后到处去找可能有这个东西的人。

透过缭绕的烟雾看过去，他们是旅行路上的灯塔，左右着方向的间距。

其实，这时候我还在北海的温和里正回忆着第一次到来时的情景。从银滩坐3路公交车，两元到汽车站，这个汽车站只卖到南宁的车票，我们辗转8路到汽车总站，乘坐10出发的北海---桂林。

北海到桂林620公里路，行程8个小时。下午6点抵达桂林汽车站。

天空飘着小雨，对于24个小时内从34度到4度的气温变化，感觉从来没有这样冷过，冻透了还无处可逃。

雁子在忙碌后，于6点40发来后街的电话，住在漓江边的后街，却没有去看一眼漓江的夜色。只是在洗漱后泡在青旅的咖啡馆里喝着云南咖啡，看着关于血型与性格的漫画，知道了B型的我只是端着碗吃饭，其他的事情概不关心，O型的猴子时刻关注着问题，好奇心很强的，顾不得吃。胖总是有原因的，然后总是以各种各样的原因来搪塞自己，为想着减肥却屡屡失败的自己找着借口。其实最不重要的就是自己，都是自己创造的，为什么还要给自己一个理由要自己去相信，自欺欺人的有些莫名的幼稚。

用了新买的香水，诱惑的味道里拥抱自己。有些魅，有些淡，有些干净明了

这是一个关于别人的爱情故事，故事是不可以说的

我爱这个带来故事的女人  她的沉浸比我还迷醉   我们都是创造着奇迹的人

属于自己的奇迹    可以无拘无束

是在11点半吃午餐的时候才知道温度的变化，短袖短裤上的车，睡一觉起来后就已经进入了冬季，不知道那些童话里睡着的公主醒来后看到熟悉的人都已经老了，是什么样的心境？尽管我们还没有老，可我们从夏天睡到冬天，被跨过的秋天丢在哪里？

衣服都还在车的行李舱中，我们在棉袄羽绒服里骄傲的秀着三亚赋予的黑色肌肤。心里我一直在念：冻死我，明天就垒窝！窝是垒不起来，那就找个窝钻进去吧。

在寒冷中毅然的看猴子解决午餐，我在各种非法食品面前坚定的选择了节食减肥。所以，去阳朔是对的，哪里没有清真餐厅，没有好吃的，遗憾的是到的第一天阿东就做了好多东西来吃，mati回来了岂不是更糟糕？我的身形就毁在这些酷爱做饭的男人手里！我依然很爱他们。

乘船游漓江，来来回回这么多次，一直都没有坐。和猴子在慎重的考虑后，决定乘坐。凌晨7点就要起床，对于连续三日来都是7点前起床的我们来说，这是一项具有意义的决定，牺牲了自然醒的伟大幸福。这牺牲有些头重脚轻的味道，我甚至严重怀疑了猴子的血型，对于那些上传打牌，到景点拍照，过景点睡觉的人们，她严重的表露出来鄙夷的神态，配合着对庸俗彻头彻彻尾的沉痛眼神。据说有空调的房间，在各种似笑非笑的镜头前被开开关关的门糟践了，最重要的是大家都会知道怎么开门，而大多数人忘记了关门。

九马画山，猴子数出来7匹；我只找出1匹，还是讲解员给我说的。

据说看出九匹马的人可以中状元的，我也就是一村小水平。在百里画廊睡着，也是很幸福的事，你想象你睡在如画的山水里，飘着…

下船，和阿东电话，搬出县前街后我再没有来过，西街貌似还是以前的样子，或者说神似，其间的很多变化，无论人或者店，都是微妙的，比如张勇和小强，比如QQ，比如阿东

我们都在流转的轨道里徘徊，所以来来回回的遇见

一年年看到对方的变化，阿东一见我就说：阿舍，瘦好多啊

心情就颇为愉悦   mati还在杭州，我们已鸠占鹊巢

翻冰箱   找吃的   找喝的

有酱汤   有上好的大红袍   有混合的烟

有熟悉的  攀岩  抱石   训练  理想和奋斗

阳朔  岩季

时间流淌的漫不经心

一年年被旅程拼接

途径的路口   遇见26岁

我们无处安放的青春   就这样如流沙般悄悄泄露

出生在北方的边境小城，那里那时天寒地冻；哭声都穿不透冰冷的空气，我顺顺当当的来到这个世界，从此，一双眯缝的眼睛努力努力的睁开，对一切的陌生充满了新鲜的好奇。

26年后的今天，我在南国的海岸线徜徉。三亚的温暖足以让人忘却关于寒冷的真正意义，冬天也只是一个季节的措辞，被海浪一波波冲刷过的记忆，丢了沟壑纵深的盔甲，平缓的蔓延开来。

早早醒来，在闹钟尚未来的及喧闹之前。睡眼朦胧的舍友翻了个身，生日快乐的祝福象是来自遥远的地平线。忽然想象，如果我们能够在水中交谈，那声音听来定是这样的。

AOW深潜课程，晚上吹蜡烛时，大家说许个愿望吧，其实，在未许愿前，我的愿望已经实现了，于是，奢侈的拥有了第二个生日愿望。

亚龙湾的海滩被无数奢华的酒店占据，在这些貌似私有的海滩漫步，阳光其实与别处无样。海风暖暖的，一望无际的大海蕴藏了多少秘密？我们乘船破出浪，任手臂早早浸入海水里，苦涩的味道溅开来，未潜入已跌落其中，更深处，不止是新鲜的陌生世界…

对于在世界上离海洋最远的城市长大的我来说，远望时如此柔美的波在此刻将心肺都晃末了，眩晕、强烈的呕吐感，如不是未下水，定会与很多病症联系起来。下水是解决晕船最好的方式，BWRAF…背滚式入水，在BCD的保护下，让自己舒展开躺在水面上，天空很清澈，云远远清悠的挂着，随波逐流时转换的角度被阳光捉到，给你一片澄明的海域，收获黑色的肌肤，选择或者别无选择。

大兵先入水，顺着锚绳固定下潜绳；是峰哥说：阿舍，看到气泡了吗？我赶紧追着浮球去寻找，大兵的呼吸从水下吹出一串串的气泡，细碎细碎，密密冲上来，看过瀑布溅落的细碎，却不如这般闪烁，象是从深处的暗淡里追着阳光而来的生命，尽管在阳光的确直面时，他们已破碎，溶进波浪里再没有自我！在这奔赴的路上，昙花般绽放过最美的个体生命，也或许，根本就无所谓自我怎样存在过，他们原本就在其中，历经千万年的辗转；在某个我们看不到的瞬间干涸，许是流转着有另一次的跳跃？以惊涛的姿态…

随着上升的高度改变，气泡开始有了形状的改变，见过海滩上平滑婉约的半圆型贝壳吧？是的，如此一般，半圆的气泡大了很多，缓缓的上升，不象那些细碎的气泡急切，她慢慢的，慢慢的，如同每天都这样悠游，也似等了许多许多年，这样悬浮的的过程俨然已比真正到达海面的风轻云淡更重要！

将手穿过气泡，我以为惊扰到了她的旅程，她只是短暂的停留下，留给我的触感柔柔软软，转瞬残忍的自绝，粉身碎骨的明明是她，而那一刻留下的触觉却蛰到了我的心，再舍不得去心疼，距离，保有距离的这样，安静的看着就好！

检查、校位、确认、下潜….

一米、两米…穿过温差层，能见度逐渐缩短，水中的悬浮物越来越多，大兵几乎在每下潜一米就会和我做确认的手势，太紧张，总是很注意自己的浮力控制，怕自己会失控的窜回水面；

总是频繁的做着空腔平衡，总是念很多次清真言，确认自己有没有氮醉；每当注意其中某个事情时，又会告诫自己不可以专注与一样事物，知觉狭窄也是很麻烦的！

我不知道我其实是紧张的，只是太幸福遮掩到了。

大兵不停的查看着深度表，而我更多的注意着气压表，10米、20米…我看到大兵停了下来，对我做出来停在这个深度的手势，然后将深度表放在我的面前……

海拔-26米，大兵从身后将大个带了过来放在我的手里，26岁生日的26米潜，真实的握在我的手里，轻轻将我带进了崭新的一岁，我喜欢这样的方式，在这浩瀚的海洋里，有许多恒古不变的生命形态，我们会随着时间的流逝一天天变老，无论容颜还是灵魂。我们要把青春最无畏的自己留在这里，即使无处安放也可以这样日夜飘荡而不会迷失。

大兵、勇、峰哥，没有人给我承诺，没有人说一定带你去，只是这样改变着行程，改变着时间、地点，做着要带你去的准备，给船长描述着哪里的深度，没有直面我，却给我最深的感动。我喜欢这里的每一个人，他们有着激情，努力的做着想做的事情，坦然的表达自我的意愿，对于莫能两可的问题不做圆滑的回答。对技术性的问题不确定时绝不给你可能如何的答案。有冲浪、有攀岩、有自行车、有潜水，还有三亚的阳光海岸，重要的是有这样一些人和他们营造的中国潜水公社！

做过26米的停留，我们继续下潜；31.7米，慢慢跪下去，尽可能少的扬起沙，保持视线的干净。集合队伍开始沿着海底的自然坡度向浅岸游动，学过的自然导航在经验匮乏的此时几乎没有用处，观察是在你还有余力的情况下才做的到的。回到25米深的地方，开始做深浅的测试题，题目是一首诗，在大海深处写下诗句的笔触，游移如鱼的呼吸。

So…

过后很多天，断断续续写了很多次，依然没能有个完整的版本

我已经枯竭的文字，越幸福越苍白

在mati无数次的催促后，夜猫生活的李毅总算是起床了，在楼下吃过豆浆茶蛋的早餐去海边散步，晨运的人很多，海滩显的有些拥挤。和马马走在海滩上，任细沙在指缝间跳跃，从寒冬走到盛夏，季节的错乱给了生命很多感慨。

回到房间开始收拾东西，只一夜，我们的包尚未来得及打开，跟随mati踏上了去往五指山的路，自行车架在mati的车上很是炫目，原本也想在小车上装一个，但是在路上发现天窗没有办法打开时，放弃了。不知道是不是有可以打开天窗也可以装上自行车架的？有待回去慢慢研究一下！讨厌的是我对于研究这样的事情很不在行也没有兴趣，所以找个懂得这些的人就很重要！

太阳还睡眼朦胧的，风轻柔的在空气翻转，音乐流动起来；似乎路途就这样没有尽头，可以一直走再不要停下来，我喜欢这样的感觉，被放逐却心甘情愿。Mati和昌俊都是韩国人，认识mati已是很多前的事情了，我闯到阳朔，在岩壁下认识了他，后来在他那里学会了泡菜啊、拌饭什么的，虽然始终没有他做的好吃，虽然时常还是他在做，我们一帮就像骗子一样混在他那里，然后买个清补凉来补偿。第一次离开阳朔的前夜，我跑去漓江边听水声，凌晨回到屋子时，门上挂着一份清补凉，他对人太真诚，没有丝毫的私欲，以至于在他面前感觉自己罪恶深重。

那年mati进藏，从成都办入藏函，恰好我在成都，不过他到成都时我还在山上，是雁子接了他，我下山回来时反而是他做了好吃的在等我，我和雁子上着闲散的班，还享受着mati的美食；日子一笑一笑的都是绽开的花朵；后来我和大漠约着去登雪宝顶，就带着Mati一起去了，那是对他的了解还很少，不知道他的肠胃经受不了油腻，还以为那些饭菜很好吃，结果到了大本营他已经高反的痛苦不堪，也正是那次，我头痛欲裂又嗜睡的连自己都需要人照顾，他骑着马返回了，我甚至都没有去告诉他下山应该怎么走，去哪里这些本来应该叮嘱的事情，第二天状态好转后就直接去登山了，下山才想起来找他，想来，我是个不怎么样的人，一个人在陌生的国度把你当真正的朋友对待，我却随便的把他丢在那里。更为过分的是他要去拉萨的那个早晨我先走了，去登山，也就是他送走了我以后再由雁子送去机场，我得感谢这些对我过分的自我以为还宽容的照顾我的人。

再后来，我回到了西安，还是在不停的登山，远行；mati去西安旅行了，我又一次的在山里，是贝贝接了他又带他到处的去玩，那些日子他住在我租住的小屋里，我就大老远的跑去贝贝那里住，没有办法做饭，可是他的肠胃又不容易消化油腻的东西，每天就奔波着四处找吃的；当我坐在这里，我怎么也想不起来有没有送他离开，貌似又是贝贝送的？

手术后去阳朔，他每天逼着我学习英语、韩语，练习攀岩，还要跑步，晚餐不可以吃主食，每天起床就要喝蜂王浆！主食不能吃第二碗，不可以躺在床上看电影！我干脆锁了卧室的门窝在屋子里不出来。他对于我的懒惰忍无可忍，发展到后来每天早晨站在我的门外敲门敲到我起床才可以。于是在他去攀岩的某个午后，我收拾了行李留张纸条出走了。

再见面就是三亚，他站在那里，然后说你怎么胖成这样了，然后开始告诫我什么东西不可以吃，一天三餐要怎么安排等等。好像我从来没有任性的离开过，他的中文已经很好了，而他弟弟昌俊却羞涩的很少开口，只是笑，一度成为马马折磨的对象！（就在他们回阳朔的第5天，mati给我打电话问在西安办入藏涵的事情，原来昌俊也在某个早晨收拾了背包悄悄的跑去了西安旅行，据说要继续去往西藏，不知道这个羞涩的男孩，将有一段怎样的旅程。）

只所以想起这么多关于mati的故事，是因为他开着车带我们去五指山的这个早晨，我认真的想过自己是个什么样的人？对于朋友，那些给予过我无私的关怀，一直在疼爱我、帮助我的人，我究竟都做了些什么？自己是不可以反省的，越想越痛苦，在两面间挣扎，谁了解谁的伤处？只是有些人更容易埋藏。

到达五指山时，我们已经饿晕了；我又要先描述我的想像了---在浅山上种植着漫坡的苦丁茶，有青涩的味道在山腰处回旋，山脚下有手工作坊，正烘烤着新茶。我们穿过热气腾腾的烤房在船型屋前喝着苦丁茶，如此一个清新的世界。清新世界自然是没有的，也可以说是不是美景取决于什么人在看，马马说看惯了秦岭的，这浅浅一脉简直是没有什么看头。猪啊、鸡啊、狗的，都在路上跑来跑去的。我们在山脚下的餐厅吃过午餐就想着继续前行了，对于爬上山顶都没了欲望，可是回来后我却在想，应该上去的，下次？我们总是这样被自己搪塞。

离开五指山时时间已经不早了，我们没有去看瀑布。都说五指山的瀑布很是娟秀，没了兴致再做什么都不是滋味。Mati是有些累了的，在山路上我们几个都呼呼的睡了一觉，到达五指山市区的时候，换了马马来开车，我们先后的放松了身体的储存后继续前行，途径小镇，去邮局盖邮戳，随口问了问前路有多远。邮局里的美女很热情，拿出地图仔细给我指点着所在位置与前方的标志，这一指就让我开始捧腹大笑，拿着地图回去给车上的一众说来时，他们居然没事似的----我们在五指山市转了圈又原路返回了近100公里的路程，好在错的不是太离谱，海南的道路还不错，从中间穿过奔去东线高速。

再次在陵水吃西瓜时，心情不知道该用什么样的语言才描述的清楚。只是一根烟再一根烟…这里我的确走过，在烈日下挥霍过汗水。还没有来得及将其中的记忆整理收藏就再次来到，竟是有谎言被拆穿后的恼羞成怒！？怎么会？愤怒却是有的，像是谁摔碎了我的储蓄罐，拿走了我一点一滴的积攒。我想过要一个竹编的储蓄罐，从结婚的那天起，每天都放一粒麦子进去，如果有天我们都不爱了，就坐下来把那些日子都咀嚼了，再各奔东西。

海南的高速是开放式的，过路过桥的费用都含在油费里了。相比收费的高速路，路况是差了些的。在地图上看到香水湾距离高速路很近的，似乎触手可及，只是经历了会文到长坡的失败，对于此地我是不抱有希望的。所谓惊喜就是在你没有任何希望时自然而然出现的事物。在行走的路上始终持有一颗淡定的心，那么怎样的风景都是你快乐的源泉。在右脑里一贯形成的高速下不去的观念里，看到蓝色的大海近在眼前时无比的失落，马马说 可以下去的啊，mati就开了下去，奢华别墅群将香水湾最美的海滩据为己有，将不远处尚未开发的村庄衬托的更加破败凌乱。

有风从海上吹来，浪越来越大，每一波都被紧随其后的浪追赶着拍上海滩。无休无止的重复，海滩如同黎明前的黑暗，在春节的人群到来前，给了我们寥寥的寂静。冬日里没有火红的太阳坠落，夕阳只是给了云层点光感，就悄悄的消失了，像是过气的戏子，不温不火的唱腔什么时候结束的？观众却是全然未曾留心。退去幕后的是谁的境地。

我们在海滩上追赶着或者逃跑，和海浪做起了游戏，追赶的太得意来不及逃跑，海浪在裤子上留下了淡淡的盐味，末了，海色越来越暗淡。本来想是住在这里的，我也想好了的。和马马商量着价位在400左右还是可以接受的，是这海滩太美了；给出标间1200的价格后我们只好选择了连夜到海口。

深夜11点到达海口市，我花了四天时间千辛万苦的骑到三亚，却阴错阳差的用了一天的时间又回到了这里。站在海口阴冷的空气里，我没有闻到鱼腥的气息。

在新年晚会上听到这样一句：别问我在哪里，我不能告诉你。我在蔚蓝色的大海深处！

这句话的背景是一艘在海底潜行2个月的船上人员在新年之际对家人的想念和他们的经历所赠予他们的成长。我问身边的朋友，在海底呆上两个月是什么感觉？他问我要不要试试？我想当然的以为果然可行，原来只是说说而已。我在蔚蓝色的大海深处…如果在开放水域的海底戴上婚戒如何？有鱼群和千年的珊瑚作证，有海色无语的庄严。重要的是你们当中至少得有一个是高手，解决的了30米以下的问题，所以，我需要个AOW还要继续下去。

在中国潜水过除夕，原以为孤独的节日忽然被塞的满满，一帮来自五湖四海的朋友聚在一起，有些人是昨天见到的，有些人今天才刚刚认识，却没有丝毫的生疏。火锅和炒菜，还有无数种的水果，秋菊从昨天就已经开始准备了—郭勇说要秋菊接我是在深夜12点的短信里交代的，在我电话与她联系时，她笑的很爽朗，尚未谋面已是故交的样子，早上我们到达月川桥时，她跑着来接我们，已潜水教练的她消瘦却很精神，我喜欢这样运动的女子，充满活力。关于潜水有个共同的话题，就会聊些学习过程里的故事，在交谈中得知她的男朋友在涠洲，我在那里可是呆了40多天的呢，貌似毫不相干的一些人，在你越走越远的路上被更多的路程交错，编织出一幅都在流浪的人群。

中国潜水的办公室格局很舒服，在挂满装备和相关书籍的屋子里，就像每天走进办公室一样熟悉，有装备的地方就会有那些熟悉装备，在使用并懂得爱惜的人！教练都出海了，剩下秋菊和小宝，还有宋姐母子，下午他们都出去采购东西时，我和马马在这私有的空间里对待自己的家一样熟悉自然。

宋姐带着儿子在海滩上嬉戏时，我和马马都无比的羡慕，他们母子之间交谈的方式也成为我们快乐的源泉。

宋姐讲了个故事给我们听：

有个叫乐乐的小孩跟外公去上街，外公是做医生的，就不停的给乐乐灌输汉堡包是垃圾食品这样的概念。外公问乐乐，今天想吃什么啊？乐乐对外公说：想吃垃圾食品！

说着或者写着，总是流离失所的偏离了最初想要描述的印象。

晚餐后在海滩散步，三亚湾若是每年都被这样折磨，定是悲惨极了。在人群的欢呼中，辞旧迎新的烟花幻化出绚丽的光芒，烟花闪现的瞬间我也沉浸其中，而后为满地的碎屑自责，若不是那瞬间所有的快乐，也不至如此难堪。只是我们总在随波逐流还妄以为是的谴责。郭勇以水母来形容烟花，看过水母波动的眼睛定可以在其中找出绚烂后突然黑暗里的那种流动，这不再是眼睛给予你的视觉，他生生的在触觉里被空气传达。

烟花在四处绽放，站在那里的影子被忽然的闪烁投向四面八方，一会在前边，一会在后边，有时却斜斜的歪去侧边，随着烟花的泯灭，影子飘闪着游荡，如未曾瞑目的幽魂，在海浪的哭泣里黯然神伤。我跟着影子旋转，旋转扯到了挫伤的隐私，揪心的兀自释放。

孔明灯在近海的上空悠悠上升，比起烟花的张扬，我更喜欢这灯昏黄的气质，随风游荡，无论你许过什么样的愿望或者被怎样的手执过，那不过是你们的事情，我只在乎温度和风给我的际遇，去更远的地方独自清净，你们的喧闹背后是更虚无的空白。放飞后守望的目光多寂寞，当我的坠落让你在夜色里散了形色，你没有看到最后一缕青烟的留恋。

走过碎屑密布的海滩，顺着弥漫的烟火味，跨过新年；走在滴滴答答的时间轨道里，奔赴末日的脚步声愈显匆忙。在三亚喜庆的外地人更多，而本地的居民往往是穿梭在其间询问着：买个烟花放吗？这里的穆斯林带着大纱，头纱上顶着渔味的草帽。宋姐说那是回族，是的，她们很醒目，穿过大街小巷或是坐在第一市场的门口摆着山寨机的摊子；我在除夕和大家一起跨越着新年，却在古尔邦节的早晨喝着奶茶。矛盾在于你知道什么是对的，可是却在错误的道路上自然的背离方向奔跑。教条式的痛心疾首是只所以厌倦的理由，而理由不过是你给自己找个继续迷航的借口。

贾平凹说，你就睡在光席上，也不会把你搁在年那头。

是的，你怎么过都留不住光阴，不过是给一定流逝的短暂里放下我愿意过着的意思。

有人在凌晨里给我看了描摹的人物，在线条勾画神情的穿梭中，又一次想起马可的大寺，想过那里有座山水的庄园，原来，太喜欢竟是舍不得占有。

在这样思绪乱飞的夜里，神形具散的敲打文字。

                                              环岛东线

 ---搭车一族的单车伪骑行

2009．1．13

17：35飞机降落在美兰机场，，美兰-貌似邻家大姐的名字。距离上次来到这里，已经有了很多年前这样的概念；那也是个年前的光景，我和雪圾拉着拖鞋到海甸路市场上买新鲜得杨桃来吃。可是，今天似乎没有想象得那么暖和，脱掉的抓绒衣又穿了起来，机场通透式的设计直接触摸的到热带得的植物。空气像是秋天的北方，那些在这样的维度本该有得潮湿也了无踪影。原本想直接去开拓者的，坐上机场大巴后，我就放弃了这样的想法。第一次见到这么破败的机场大巴，像是乡间公路上的招手停，中间还是可以加坐的。还有人是要站着的。在颠簸中听着海南普通话到达终点站，已是华灯初上，街道像是为小商小贩摆地摊儿准备好得，更为惊奇得是天桥下居然是收废旧报纸的根据地，堆得满满当当。

之前在网上看过海口驴舍的介绍，就直奔滨海大道，到达驴舍时他们正在看电影，《魔戒》具体是第几部我已经完全混淆了，电影是直接打在墙上看得，很有感觉。影片结束时已经11点多了，向王哥咨询了些关于骑行和开拓者俱乐部的位置等问题，就睡了。也许是观华的小院意境太好，对于这里房间的布局是不敢恭维的，空荡、生硬，总之是少了些在路上的感觉，这里的人都很好，热情，直率！

在看电影的空挡里还商议着下部看什么，有些大学宿舍的感觉。来青海的他们怎么就在南海之滨落脚？再回去时不知道还会不会有高原反应？

                                  这是个什么航空公司？第一次乘坐

                                               飞越秦岭

2009.1.14

早上睡到9点才起床，来之前带了本《秦腔》，昨夜看的太晚了些。

王哥煮的稀饭，饱饱的喝了一碗，奔着开拓者去了。到达开拓者时他们还没有上班，面对紧锁的大门，有种突然不知道何去何从的味道。给fox打过电话，说是10点上班，想着上会网吧，可是附近没有网吧，也没有商店，交警大队的门口似乎落寞了些。旁边一家打字店的小姑娘正在打扫卫生，想着去打份路书带着吧，尽管我从来没有携带过路书这样的东西。还是去了，小姑娘问我做什么用呀，便攀谈起来，她兴致勃勃的问我在路上可能得种种情况，聊着时间过得很快，小姑娘给我打了路书和地图，执意只收一元钱，看着她灿烂的笑容，我想我们都是幸福的，至少在我们遇见的这个早晨。

Fox是后来到的，亮剑给我装车，指点我在路上该注意的事项，买得小东西也打了很多折扣，技术师傅帮我调整了车况，开拓者的人很随和，就好像我们已经在一起骑了很常得时间，今天不过是送我去骑得更远点而已，这样的感觉很好，就像是真正的朋友，他知道你想做什么，尽管有很多未知的危险和更多不可预见的状况，或许其他得做法更好些，可你想要这么做，他就什么都不再说，只是尽可能的给你的路途准备，再不多言语。

离开开拓者时已是中午11：50，亮剑送我到出城的路口；过最后一个路口时，他骑在前边回头看我，内心很感动；萍水相逢，在你去往更远的地方注定一个人承担时，有人这样给过你关注得目光，是鼓励，是关切，是相信你能自己走好!

我的单车之行才刚刚开始

到达灵山时，才感觉出饥饿，兴奋在饥饿面前渐渐衰弱，可是这样的小镇不会有清真的餐厅，对于在路上靠水果和零食过日子我已习以为常，去邮局盖上当日得邮戳，吃了3个大枣，继续前行，林荫小路上车辆不多，有人骑着摩托车路过，高声的打着招呼，风轻云淡，心情大好。谁能想到悲剧的到来也是悄无声息的。一辆摩托车从小路上冲了出来，太紧张，前后刹同时捏死，我已两年前同样的姿态摔了出去，雁子对于这个姿态是很熟悉的，那年我们的车子挂在一起时，我也是这样飞出去的；有了前车之鉴，迅速检查膝盖， 只是撞破了新买得骑行裤，膝盖上只是搽破了点皮，窃喜…小伤啊；郁闷的是我爬起来时摩托车已经不知去向了。舒展了下身体，感觉手腕有些疼痛，其他都好，想是有个磕碰怎么着也会疼两天的，不去在意，继续前行。（如果当时就去检查得话，我得东线之行是不是就要流产了?不得而知）

戴了很久的镯子摔碎了，连同那些记忆里美好的日子一起丢失在异乡的疼痛里。我想，有天我恋爱了，一定要他给我买墨玉的镯子，我要戴到雪山上去看黑白的色彩，即使时间将一切抹去了光泽，黑白是永恒的。

第一天的风景很好，只是审美疲劳是不可避免的，当视线被相似的风景一直包围着，慢慢开始无所事事，好在地形很好，上下坡的幅度不大，可是无限蔓延，不会有艰难的爬坡，也不会有枯燥的平路。自行车开始出现吱吱嘎嘎的声音，（我只有一张吱吱嘎嘎响的床，我骑着单车带你去看夕阳…）没有谁陪我去看夕阳；迷失在文昌的街头，遇见骑摩托车的警察，在他貌似普通话的语言中，我愣是没听明白怎么穿过这个城市去清澜。他赌气似的对我说：跟我走！就好像我被逮捕了，我就跟在摩托车后面骑，自行车的速度在我一天的奔跑后缓慢的如同踱步，他也开的不紧不慢，甚至没有再和我说一句话，就这样相跟着到了清澜，他回头 看看我说直下去两公里就到码头了，然后忽的就蹿了出去，我几乎没有反应过来去道谢，他匆忙的离开。站在夜风里的我笑的很开怀，对着空荡荡的街头，那里走过一个善良的背影，烙进我的心，烙进这一程不会泯灭的记忆。

到达码头时，轮渡已经停运了，只好坐小船过海去东郊；上岸时天已经黑了下来，不知是谁的手轻轻抚摸过，林子里起来沙沙的声音，据说码头到东郊三公里的路程，夜色越来越浓，林子里透出的灯光很是温暖，偶有的犬吠声提示着这里人烟的存在，似乎没有人夜晚会出门，路上没有遇见一个人，我像是被丢在了黑夜里，找不到出路；所有看过的恐怖画面开始一一播放，那些深林里无处搁置的灵魂在空气里飘荡…到达东郊时遇见一行骑行的孩子，他们正安顿着住处，青春张扬的面孔看不到疲惫，开始羡慕他们的稚气，也知道已过了能这样无谓的年龄，要安静的在夜色里听海哭的声音。

2009.1.15

起床时已是9点，那些孩子早已不知去向。来到昨天吃螃蟹的店，想是把单车放在那里去海边散步，老板说是要去市场上买海鲜的，表达了想要去的愿望，老板爽快的答应了，我们像一家人那样挤在一辆摩托车上去市场，穿越半个岛到达市场，大姐拎了个篮子要采购很多东西似的，她提着这样一个硕大的篮子带我走进了一家茶馆，放了篮子在脚下，问我想喝什么？

喝什么？咖啡，本地种植的咖啡口感很好，浓郁而并不强硬；还有糯米的小糕，老板大哥也坐了过来，我们喝着茶开始聊些家常的小事，聊到红日中天，他们才慢慢的起来去市场里随便买了点小菜便回家了！这个早晨的主题是早茶而不是采购，看惯了形色匆匆的生意人，突然这样停滞脚步，空出来的时间就显的很多很多。

结束海滩的散步后，于11：50离开东郊；坐上车座时才知道什么叫做生不如死，屁股跟我这么多年还没有糟过这么大的罪，几乎不敢坐下去！不知道这样穷尽的折磨自己是为了什么？坐船过海，离岸太近，所以没有海的感觉，上岸。把自己和单车一股脑的塞上公交车，到达文昌路口，开始骑行去往博鳌！

原本想的是随便的骑，到哪里无所谓，住哪里也无所谓，怎么走着走着行程就变成了需要一个有目的的前方。过长坡的路上遇见一队骑行的女子，好像整个队里就两个男孩的样子。他们的速度很快，我被远远的抛在了身后，再不曾见过。在网上看到说是会文到长坡的路边是无边无尽的大海，我就开始想像在蓝色的大海边随风飞驰….当会文的标示出现在眼前时，我就傻了，大海在哪啊？我骑了一天都没有见着大海的影子！！关于去不去博鳌我犹豫了很长时间，最后决定坐公交车去，从琼海市区到博鳌，车和人一共是5元钱，坐在博鳌街头的烧烤摊上吃考生蚝时，武汉大学的一队学生也到了这里，这是此行唯一交谈的一队，他们还携带着帐篷、睡袋，热情洋溢，对于我的独行表示着热切的关心。我们住在同一家客栈，听他们在窗外叽叽喳喳的说笑，这感觉熟悉又温暖。

2009.1.16

第三天了，疲惫的感觉已然消失，麻木了的知觉再没有抗议。出博鳌一路顺风而下，由于天气太阴沉，万泉河入海口全然一片浑浊的模样；是我被黄河入海口的景色浸泡的太久，无论红树林还是这样开阔的画面，总是少了有鹤在磕头机前扑食小鱼的悠然，只所以失望是因为对于未知抱有了太多的期望。

这一天的行程风平浪静，下午的时候手腕的疼痛加剧，胸口也开始隐隐作痛，万宁到兴隆的路上有太阳河，风景是几日来难得的别样，只是我没有了欣赏的心境，急急的赶到兴隆，坐在老街的路边上喝咖啡，这样醇香的咖啡只要1.5元一杯，所谓的华侨农场是指一幢办公楼，而种植区在各个村子里。在我想象里，有个大大的农场，有咖啡种植区，有花椒种植区，有露天的温泉，看的到远处放牧的牛羊；哎…不能再想了，再想下去怕是没了能继续走下去的理由，喝过咖啡找了住了的地方，房间不大，比起博鳌的环境差了点，这样的价位也只有这样的住处了，窗外是一片香蕉林，风景还不错，都没有洗澡就躺下了，前一天晚上在博鳌散步穿的单薄了些，感冒了，浑身滚烫，一直冒汗却感觉冷的要死，胸口的疼痛折磨的自己几乎没有办法转身，地狱般的一夜好不容易熬到天色微明。

那个深夜，有人在窗外一直唱：不管未来的路有多长….想起不久前消失在四川的那个生命，他也是带着一腔的热情和无数的期望走出去，却再也没能回来。

2009.1.17

毫无缘由的想起来，昨天喝过咖啡还和老板说再见来着，居然忘了付钱给他。那个叔叔一口的牙齿漆黑闪亮，还在不停的咀嚼着槟榔。我骑了三公里的路去给他还1.5元，站在咖啡馆门口时，没来由的泣不成声，这悲伤让叔叔不但没有收昨天的那杯咖啡钱还在我的水壶里装了一瓶浓浓的奶茶，我又开心的继续去骑了。好像昨夜的那些煎熬和之前那突奔而至的悲伤都不过是别人的事，我一直都很好！

在博鳌遇见的刘薇发来短信说他们前一天就到了陵水，都很顽强啊，那个传说中漫长的大坡不知道会有多艰难！我冲着大坡而去，大漠说过滇藏路上的坡度和那些他英勇的上冲下飞的故事，暗地里给自己打气，我可以的，我一定可以的！哪里来的这般未行动已懦弱的性情？我对这样的自己很是失望，所以，我一定要上去！尽管没有码表，我看了路标的，整个全爬坡路段不到4公里，站在坡上心里那个乐啊，然后就一路唱着：我去炸学校…下到了西瓜地里。陵水的西瓜的确很多，5元钱一个10—12斤的大西瓜，我坐在刚刚摘过的西瓜地里抱一个硕大的西瓜啃！过了陵水的路况很好，下坡多过上坡，骑的兴奋起来！过林旺还有个小坡要上，自行车开始抗议了，只能用一个最高档，一变速他就全自动的在各个档位之间跳来跳去，这附近连个镇子都没有，这时候才意识到有个会修车的人同行是多么的重要！而我连个小六角都没带着！推着走了一会，出奇的无聊，有过路的三轮车，我将口袋里仅余的23元都掏出来了：送我到亚龙湾的路口吧…. 坐在摩托车上真是舒服啊，看风景都亮丽 起来，前面有个爬坡的身影，大叫着让师傅停了下来，追去问，他是在三亚工作的，自己周末骑出来玩呢。他笑话我的偷懒，哎呀…倒还真是挺尴尬的。说好我去亚龙湾的路口等他，他骑我的车子，我骑他的车子到三亚啊。16公里的路，他只比我晚到了18分钟，我们在那些奢华酒店的广告前聊些骑行的乐趣，吃了他的苹果，再抽根他的烟，在装好他送的巧克力…看出来没？我整个就是一个混吃混喝的典型！他说要请我去吃三亚最好吃的清补凉的，mati来接我了，只好放弃了！说好再回三亚时一起去吃的，我一直记得。

和mati约在大东海广场见面，他还是那么消瘦，以前在成都的时候他给我和雁子做了好多好吃的呀，遗憾的是这里的住处没有厨房的。

回到三亚湾的住处，洗漱后去吃了晚餐，吃到了想念已久的菠萝蜜。很满足的说，到10：30出发去机场，心血来潮的想要开开mati的车，结果遇见封路，我惧怕的想起来，忘了带驾照！转过弯还给mati时，李毅说他才被罚了一千元。到达机场时间还早，我躺在车上马上就要睡着了，马马的短信来了，已下飞机，接人.在异乡的街头拥抱就多了些意义，回到温暖的住处跌进海浪的梦里！